不要问我从那里来，我的故乡在远方，为什么要流浪，流浪远方，流浪

　　题记

　　我是一个喜欢老歌的孩子，喜欢老歌的宁静与悠远。每当walkman里响起这首三毛作词的老歌。不知为何，我的心就会无缘无故的悸动。

　　一个孤独的孩子，心总会无缘无故的流泪。于是，我想起了泰戈尔的一句话：我抛弃了所有的忧伤和疑虑，去追寻那无家的潮水，因为那永恒的异乡一直在召唤我，她正朝我走来

　　我是一个孤独的孩子，我与一种叫文字的东西结下了不解之缘。我经常会在作文本中写一些让老师和家长看了摇头的文字。老师说，我的表达方式太主观、太自我，这样的表达是无法博得阅卷老师的欣赏与认可的。

　　而我，却一直执着的认为：我的文字就是要表达真实的自我、真实的心态、真实的人生。那是一种别人不易察觉的心灵律动，我干吗非要博得别人的欣赏与认可呢？！

　　所以，我的作文成绩在老师的笔下和家长的眼中始终是难以差强人意的不及格！

　　我的血管里，流着叛逆的血液。我知道这种血液是忧郁的蓝色。它象天空一样清明澄澈，这是属于青春的特质。

　　我喜欢在秋日里静静地躺在草地上，眼睛一动不动地望着蓝天，看湛蓝的天空中飘着的棉花糖似的白云，向往着天空地迥、云淡风清的生活。

　　我经常会想起苏轼的寄蜉蝣于天地，渺沧海于一粟，我认为人生中的许多烦恼与不快，都会在仰望苍穹的那一瞬间化为乌有。

　　因此，我也时常提醒自己要忘记生活中的烦恼琐事，做一个快乐开心的孩子。

　　在我的血液里，真实地跳动着不安分的因子。它们时常让我在夜深人静的时候，躁动的难以入眠，使我不得不拉开窗帘，拥被而坐，去数天边寥落的星星。我觉得只有它们才是最了解我的朋友。

　　我的脑子里充满了五花八门的奇怪想法，这些想法又往往像孩子们吹的肥皂泡，虽然在阳光的照耀下七彩美丽，但是很快就会在阳光的曝晒下破灭消失。

　　朋友说我是一个孤僻的家伙，总以为自己是尼采、是萨特，写一些属于3050年后的文字；妈妈说我是一个怪孩子，怪的像怪味豆；很多老师则说我是一个有点神经质的学生，精神病院将是我的最终归宿。面对他(她)们的评说我不置可否，因为我知道：我就是我！是一个有自己独立个性，懂得思考生活的孩子。

　　我讨厌机械地盲从别人，喜欢独立的思考认知，对任何事情我似乎都能吹毛求疵地找出与别人不同的看法，在很多人眼中是个刺儿头、是个刁民。可是我讨厌用别人的大脑来思考，我最喜欢的名言是笛卡尔的我思故我在！

　　我生活在一个恬静而富庶的小镇，有着温暖的家和爱我的爸爸妈妈。我也深深地爱着这个小镇、这个家、我身边的每一个朋友，有时甚至还会对自己的对手有莫名的好感。然而，不知为何，我却总想离开这个家、这个小镇，过一种流浪远方，然后写大段文字的生活。

　　喜欢李白的诗文，喜欢天地者，万物之逆旅。光阴者，百代之过客。涛行若梦，为欢几何，更喜欢象李白那样用一生中的大部分时间来漫游，然后写最富质感和诗情的文字。

　　可但是、但可是，晨钟暮鼓是的学习生活已让梦想的影子渐渐地暗淡下来，暗淡到如一枚绣花针沉入茫茫的大海，无法复归，只能将它深深地埋葬于灵魂的深处。

　　我依然故我地写着只有我和少数知己朋友才能看懂的文字，这种写作方式卑微到了几乎是顾影自怜。

　　清楚地记得王家卫电影中的一句台词：每个人都会坚持自己的信念，尽管在别人看来这是在浪费时间。我知道，在别人看来我不知浪费了多少时间，来追寻那种所谓文学的东西。我喜欢郭敬明的小说，喜欢张悦然的才情，也喜欢安妮及每一个有关年轻的文字。尽管有人说年轻难免流于浅薄和浮躁。

　　很多人说文字编织的世界是镜花水月与海市蜃楼。可是，我却把它当成自己心灵的故园。

　　每天，我都会和许多人擦肩而过。我时常会用眼睛的余光窥视他们的神情，体悟他们心灵世界的奥秘。我知道，每个人都有一个属于自己的心灵世界。茫茫人海中，每个人都在书写自己的故事。不同的是：有些人将平凡诠释成了伟岸，将故事演绎成了传奇；有些人，则将平凡化解为自足自在的安然，波澜不惊地走完了自己的人生。当然，也有的人将生命扭曲为一种畸形的病态，让人对他们的心灵世界敬而远之！

　　我经常会看着擦肩而过的孩子在妈妈身边撒娇的笑脸而陷入了无尽的沉思。虽然，这种幸福似乎与我没有丝毫的关系。我也会在晚霞撒满大地时打开窗子，看在甬路上相依踱步的爷爷奶奶，心里构思着他们年轻时的浪漫爱情。

　　我的身体在一个固定的空间。心，却总在不知不觉的流浪、流浪、流浪

　　这种流浪，是一种幸福，也是一种痛苦。也许，幸福与痛苦原本就是一枚硬币的两面，无法被机械的分开。这一点，就好像一半是天使，一半是魔鬼的人性，善良与邪恶往往是一念之差，幸福和痛苦也常常是一种若即若离的感觉。

　　我唯一能做的是：保持一种对自由与美好的渴求心态，给心灵真正找到一个可以蛰居的家园，让我可以在每个夜阑人静的长夜，嘴角含着笑意，舒舒服服一觉睡到天边露出鱼肚白